13 ошибок, которые не совершают сильные люди

Книга психотерапевта Эми Морин «13 вещей, которые не делают сильные духом люди» была переведена на 25 языков (на русском, к сожалению, не издавалась). В этой книге она собрала и обобщила свои наблюдения о том, что помогает сильным людям выдерживать испытания, которые сломили бы других.

По мнению автора слабость и сила — это не устойчивые черты характера, это личный выбор, как реагировать на эти жизненные обстоятельства. И книга Эми рассказывает о том, какой выбор делает человека сильнее, а какой — слабее.

По убеждению Эми, сильные духом люди:

— Не тратят время на жалость к себе;

— Не отдают власть над собой другим;

— Не боятся изменений;

— Не зацикливаются на том, что не в их власти;

— Не пытаются угодить всем подряд;

— Не боятся брать на себя просчитанный риск;

— Не живут в прошлом;

— Не повторяют одни и те же ошибки снова и снова;

— Не злятся из-за чужого успеха;

— Не сдаются после первой неудачи;

— Не боятся одиночества;

— Не считают, что мир у них в долгу;

— Не ожидают немедленных результатов.

Теперь подробнее об этих отличиях.

Сильные духом люди не живут в прошлом и не тратят время на жалость к себе

К сожалению, всем нам в жизни приходится сталкиваться с болью, горем и несправедливостью. Но есть большая разница между тем, чтобы оплакивать утрату, и тем, чтобы постоянно жить в горе.

Люди используют сожаления зачастую лишь как способ выгадать время или как удобную отговорку, чтобы не приступать к реальным действиям. Также автор замечает, что жалобы и сожаления часто используются как эффективный способ манипуляции, чтобы добиться внимания от других людей.

В чем выход? В поведении, которое не согласуется с чувством жалости к себе.

Автор призывает заменять жалость к себе на благодарность и искать возможности даже в плохих обстоятельствах.

Эми отмечает, что хотя саморефлексия необходима для здоровой психики, не стоит застревать в прошлом. Мы совершаем ошибки, но значит ли это, что нужно жить с постоянным чувством вины, стыда или гнева? Некоторые люди живут так, будто решили, что если они будут достаточно долго чувствовать себя несчастными, то со временем смогут себя простить. Но это ведёт лишь к тому, что все становится ещё хуже.

Многие знают о литературном герое Питере Пэне — мальчике, который отказался взрослеть. Но мало кто знает, что за этой сказкой стояла реальная история жизни её автора — шотландского писателя Джеймса Барри.

Когда Джеймсу Барри было шесть лет, погиб его тринадцатилетний брат, Дэвид, любимец его матери, у которой было десять детей. Утрата любимого сына погрузила мать в пучину отчаянья. Маленький Джеймс пытался сделать все, чтобы как-то компенсировать матери потерю и вернуть улыбку на её лицо. Он стал одеваться в одежду старшего брата и вести себя так, как он. Но мать постоянно рассказывала Джеймсу о тяготах взрослой жизни, а однажды даже сказала, что испытывает облегчение от того, что Дэвиду не придётся сталкиваться с её реалиями. Джеймс принял слова матери очень близко к сердцу и стал делать все, чтобы остаться ребёнком. Удивительно, но Джеймс даже остался очень маленького роста. После окончания Джеймсом школы семья настаивала на том, чтобы он поступил в университет, как планировал Дэвид, но сам Джеймс хотел стать писателем. В итоге он пошёл на компромисс — стал изучать в университете литературу. Со временем он стал всемирно известным писателем благодаря «Питеру Пэну», мальчику, который решает навсегда остаться ребёнком и призывает других детей делать то же. Но в свете истории самого автора эта сказка приобретает довольно грустный оттенок.

Мать Джеймса после смерти сына предпочла остаться в прошлом, считая, что будущее связано с болью и страданием. Но это мешало благополучию и полной жизни её детей.

Эми Морин призывает примириться с прошлым и двигаться дальше. Она подчёркивает, что жизнь в прошлом может давать некоторое успокоение в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной никак не поможет.

Сильные люди не отдают власть над собой другим людям и не пытаются угодить каждому

Что значит отдать власть над собой другим людям? Это значит дать другим решать, что вы должны чувствовать, думать и делать. Когда человек остро реагирует на критику, подгоняет свои цели под ожидания других, делает в гневе то, о чем впоследствии пожалеет, он лишает себя возможности быть сильным.

Почему люди отдают власть над собой другим? Автор видит причину в том, что люди слишком увлечены тем, как их воспринимают другие, забывая о своих истинных ценностях. Эми Морин пишет, что каждый раз, когда вы не говорите «нет» тому, что вы не хотите делать, вы отдаёте власть над собой другим людям.

С чего нужно начать изменения?

Определите тех людей, которые вас злят и раздражают. Проанализируйте, не отдаёте ли вы им больше власти, чем они того заслуживают?

Учитесь думать, прежде чем реагировать — освойте глубокое дыхание, которое помогает расслабить мышцы и снизить импульсивность. Учитесь распознавать свои эмоции на том этапе, когда ещё можно вернуть себе спокойствие. Если вы эмоционально возбуждены, отвлеките себя — пройдитесь, почитайте, сделайте что-то, что поможет вернуть вам рациональность.

Критично относитесь к критике. Певица Мадонна как-то получила разгромный отзыв на свой альбом от президента крупной звукозаписывающей компании. Но она не стала особо расстраиваться по этому поводу, а издала альбом в другой компании, и он разошёлся миллионными тиражами.

С одной стороны, люди часто отдают контроль над своими мыслями и чувствами другим людям, с другой, они сами пытаются контролировать то, что думают и чувствуют другие люди.

Автор рассказывает историю девушки Меган, которая не могла отказать в одолжении другим людям, в ущерб своей семье. Она стремилась сделать окружающих счастливыми и боялась, что если она откажет, то вызовет недовольство с их стороны. Но такое поведение, хоть и подпитывало её самооценку, приводило к эмоциональному и физическому истощению и ухудшало отношения с близкими. Меган страдала болезнью людей-угодников, которые из-за страха быть отвергнутыми соглашаются на то, что на самом деле не хотят.

Угодник привыкает ставить на первое место чувства других людей. Но проблема в том, что рано или поздно такой человек поймёт, что никто не ценит его усилий, он затаит обиду, которая повредит его отношениям с окружающими. Парадокс, но человек, который старается быть приятным во всех отношениях и соглашается со всем, что говорят другие, скорее вызовет раздражение, чем симпатию.

Кроме этого, обычно люди-угодники ведут себя любезно по отношению к посторонним людям, но это происходит в ущерб отношениям с близкими, которые, как они считают, никуда от них не денутся и не отвергнут их.

Но попытки угодить всем — пустая трата времени. Никто не может контролировать, что чувствуют другие, и чем больше вы пытаетесь это делать, тем дальше уходите от своих истинных целей и потребностей.

Сильные люди не уклоняются от изменений и не боятся идти на просчитанный риск

Многие люди понимают необходимость изменений, но понимание и действия — разные вещи. Обычно изменению поведения мешают внутренние барьеры — мысли и эмоции, которые очень сильны. Даже при изменившихся обстоятельствах люди меняются не сразу.

Многие люди уклоняются от изменений, потому что думают, что это слишком рискованно и неудобно и что это ещё больше ухудшит ситуацию. Дело в том, что новые действия предполагают отказ от старых, а это значит сознательное решение пойти на дискомфорт. Поэтому люди часто предпочитают ничего не менять, даже если это означает невозможность улучшить ситуацию.

Но у избегания изменений есть существенные негативные последствия. Очевидное — скучная жизнь, которая, может быть, и кажется комфортной, но со временем приводит к депрессии и застою. Кроме того, жизнь меняется вне зависимости от наших желаний. Если вы не меняетесь, меняются другие — те, кто со временем перерастёт и оставит вас позади.

С чего начать изменения? Автор советует начать со списка плюсов и минусов изменений. Но суть не в том, чтобы просто привести больше плюсов. Важно понять и проанализировать возможные последствия действий и бездействия.

Составьте план изменений — конкретные действия на первое время, продумайте, какие трудности вас ждут, и что вы будете делать, когда с ними столкнётесь, заручитесь поддержкой друзей и близких.

Как пишет автор, ведите себя так, как человек, которым вы хотите стать. Если вы хотите иметь больше друзей, начните сами вести себя как дружелюбный человек.

Часто страх усиливает неумение правильно оценивать риск. Человек опасается риска и избегает того, что реально способно улучшить его жизнь. Как отмечает автор, на многие наши решения влияют представления о риске, которые основаны исключительно на эмоциях, а не на логике.

Люди думают, что есть прямая зависимость между их уровнем страха и уровнем риска. Автор советует рационально подходить к оценке риска. Чтобы правильно рассчитать риск, нужно оценить вероятность положительных или отрицательных результатов решения, а затем измерить влияние этих последствий.

Слишком часто риск вызывает такой страх, что люди предпочитают вообще не думать о возможных последствиях, полагаясь на эмоции и привычки. И получается так, что не имея реального представления о риске, они избегают важных жизненных решений или даже отказываются от осуществления своей мечты.

Но зачастую именно умение идти на рассчитанный риск отличает посредственную жизнь от выдающейся. А кроме того, люди оценивают риск решения или действия, но не оценивают риск избегания риска. Так, человек скорее посчитает риском увольнение с привычной, но надоевшей работы, но не оценит риск потратить лучшие годы своей жизни на то, что в глубине души ненавидит.

Автор советует понять, что не стоит оценивать риск по уровню тревожности, которую вызывают мысли о риске. Наши чувства могут быть очень ненадежными. Чем более эмоциональными вы себя ощущаете, тем менее логичны ваши заключения.

Повышайте свою рациональность, оценивая риск, чтобы уравновесить свои эмоции. Как доказали исследования психологов, люди часто руководствуются абсолютно иррациональными факторами при принятии решений. Они неправильно судят о степени контроля, который имеют над ситуацией. Люди охотнее идут на риск, когда думают, что имеют больше контроля над ситуацией или когда считают, что у них есть некая гарантия, что ничего не случится. Но это лишь иллюзия.

Сильные люди не зацикливаются на том, что находится не в их власти

Автор рассказывает, что для сильных людей характерно чёткое понимание того, что они могут контролировать в своей жизни, а что — нет. Например, вы можете рассказать ребёнку о ценности обучения, но вы не сможете заставить его хорошо учиться. Вы можете хорошо выполнять свою работу, но вы не можете заставить других признать это. Вы можете продавать отличный продукт, но вы не можете заставить купить его. Более того, когда вы пытаетесь контролировать людей, они это чувствуют и начинают сопротивляться.

Вместо того чтобы заставлять других людей менять своё поведение, лучше проявите эмпатию — учитесь слушать их, понимать, не осуждая, ненавязчиво советовать, отмечать положительные изменения, менять собственное негативное поведение.

Сильные люди не ожидают немедленных результатов, не сдаются после первой неудачи, но и не повторяют одни и те же ошибки снова и снова

Темп нашей жизни постоянно увеличивается, и многим людям сложно принять тот факт, что мы не можем мгновенно получить все, что захотим. Более того, отсутствие немедленных результатов заставляет людей считать себя неудачниками, отказываться от целей, распыляться и жить в постоянной тревоге и стрессе. Но как мудро заметил самый успешный инвестор в мире Уоррен Баффет: «Вы не сможете родить ребёнка за один месяц, даже если оплодотворите девять женщин».

Реальность не похожа на голливудское кино, где герой принимает таблетку и становится умным, где кто-то подходит к нему и говорит, что он избранный, или где герой переживает озарение, и все в его жизни меняется как по волшебству.

Успех кроется в понимании, что прогресс очень часто неочевиден, а путь к цели не представляет из себя прямую линию. Как отмечает автор, сильных духом людей отличают реалистичные ожидания и понимание того, что успех не произойдет в одночасье, что не бывает достижений без неудач. Более того, именно с неудач часто и начинается путь к успеху.

Отношения к неудачам и трудностям — это индикатор силы характера. Многие люди сдаются просто потому, что считают талант и способности некими навсегда заданными параметрами. Они считают, что если они потерпели неудачу, то это говорит о том, что ни талантов, ни способностей у них нет, а значит нужно оставить дальнейшие попытки. Но в действительности природные способности значат для достижений не так много, как упорство, усилия и целенаправленная практика.

Кроме этого, когда человек сдаётся после первой неудачи, он создаёт самоисполняющееся пророчество, укрепляя представление о том, что первая неудача означает невозможность что-либо изменить. Это представление будет блокировать его способность учиться и развиваться.

В то же время, хотя сильные люди и не боятся неудач, они умеют учиться на своих ошибках. Как бы мы ни убеждали себя, что не повторим ошибок, но в реальности такое случается регулярно, просто потому что поведение человека сложно и иррационально. При принятии решений мы в основном руководствуемся эмоциями, а не логикой, но импульсивность — плохой советчик.

Чтобы научиться избегать повторения ошибок, автор советует, посвятить время их изучению. Проанализируйте своё поведение — что за негативные чувства его вызвали, как не поддаться им в будущем, как вам нужно действовать в аналогичной ситуации.

Ключ к успеху заключается в разработке хорошего плана по замене нежелательного поведения на желательное. Например, вы пытаетесь преодолеть привычку постоянно отвлекаться на социальные сети. Определите, какое чувство выражает эта привычка? Возможно, это внутренняя тревога. Определите альтернативные, но более желательные для вас стратегии — вместо импульсивной реакции полистать ленту социальной сети, почитайте развивающую литературу или сделайте пять приседаний. Отслеживайте действия, мысли и чувства, которые снова направляют вас по неверному пути.

Сильные люди не завидуют чужому успеху

Часто говорят, что друг познаётся в беде. Но на самом деле, гораздо более серьёзным испытанием для отношений может стать чужое счастье и успех. Далеко не все могут порадоваться чужим успехам, гораздо чаще это вызывает зависть, обиду и негодование. Проблема в том, что согласно мудрому высказыванию Нельсона Манделы, обида похожа на то, как если бы вы сами пили яд в надежде отправить им своих врагов.

Однако, как отмечает автор, чувство несправедливости часто оказывается иррациональным, оно основано лишь на выводах, которые мы делаем из поверхностных факторов, но есть гораздо больше того, что скрыто от наших глаз. Это то, что в реальности может стоять за успехом — жёсткие ограничения, работа 24 в сутки, отсутствие семьи или поверхностные отношения, постоянный стресс, болезнь, одиночество, постоянная тревога, зависимости, сделки с совестью. К тому же о чужом успехе мы судим только в конкретный момент времени, но факт в том, что жизнь непредсказуема и часто те, кто находятся на вершине, быстро опускаются на дно.

Зависть по отношению к чужим успехам — это следствие чувства внутренней неуверенности, непонимание своих истинных ценностей. Тогда кажется, что чужой успех увеличивает ваши недостатки и делает вас более ущербным.

Автор призывает проанализировать собственные ценности, осознать готовы ли вы заплатить реальную цену того, чему завидуете. Например, женщина, которая завидует спортивному телу подруги, должна продумать, готова ли она ограничивать себя и отказаться от тех продуктов, которые любит, готова ли она просыпаться раньше, чтобы позаниматься спортом, готова ли она пересмотреть свой распорядок дня. В то же время она может прийти к выводу, что гораздо большей ценностью для неё является размеренная жизнь и возможность регулярно наслаждаться вкусными ужинами в кругу семьи. Размышления о своих ценностях помогут вам прийти к собственному пониманию успеха.

Уверенность в правильно избранном пути помогает людям не только справляться с трудностями, ценить свою индивидуальность и жить наполненной жизнью, но и не завидовать и радоваться чужим успехам, поддерживать здоровые отношения с другими людьми.

В то же время, если вы делаете и добиваетесь всего, что, как вы считаете, должно сделать вас счастливым, но вы не чувствуете себя таковым, стоит задуматься, а не живёте ли вы в соответствии с чужим определением счастья?

Сильные люди не боятся одиночества

Идея о том, чтобы проводить время в одиночестве, для большинства современных людей выглядит не очень привлекательной. Западная культура негативно относится к одиночеству, и это оказывает давление на людей, которые стремятся найти компанию для всех своих дел, считая, что если они останутся в одиночестве, то прослывут неудачниками. Тем не менее время, которое человек проводит наедине с собой, помогает восстановить силы и наладить контакт со своими ценностями.

Но в современном мире многие люди, озабоченные продуктивностью, привыкают заполнять все своё время какими-либо делами, чувствуя себя виноватыми, если не занимаются тем, что приносит видимые результаты.

Однако исследования показывают, что временное одиночество оказывает благотворное влияние на эмоциональное состояние детей и взрослых, снижая даже вероятность наступления депрессии. Кроме этого, вопреки широко распространённому мнению о том, что мозговые штурмы и открытые офисные пространства улучшают креативность, исследования показывают, что большинство людей работают лучше, когда остаются в одиночестве.

Также интересно, что существует взаимосвязь между эмпатией и одиночеством. Это может объясняться тем, что когда люди много времени проводят в компании, они вырабатывают менталитет «мы против них», который делает их менее сострадательными по отношению к тем, кто находится за пределами их социального круга.

Сильные люди не считают, что мир у них в долгу

Как отмечает автор, мы живем в мире, где люди часто путают права и привилегии. Некоторых людей, которые уверовали в своё «право быть счастливым», совершенно не заботит, что реализация того, что они считают своим правом, ущемляет права других людей.

Кроме этого, как показывают исследования, среди представителей молодого поколения заметна тенденция иметь завышенные ожидания, в том числе в отношении материального достатка, для достижения которого они, правда, не готовы прилагать серьёзные усилия. Возможно, такая установка связана с тем, что современные родители озабочены формированием у детей уверенности в себе, однако их действия приводят к формированию не адекватной, а завышенной самооценки и ложному ощущению собственной значимости.

Отрыв от реальности и укрепление иллюзии в своей значимости приводит к установке на то, что люди живут, считая, что мир у них в долгу. И когда они не получают то, что, по их мнению, они заслуживают, они погружаются в депрессию, жалуясь на несправедливость мира. В то же время они неспособны быть чуткими по отношению к другим людям, так как зациклены на себе.

Но сильные духом люди выбирают другой путь. Они принимают то, что мир даёт им, не жалуясь, что заслуживают лучшего. Не считая, что мир им что-то должен, они используют и развивают то, что у них есть, и даже при ограниченных возможностях достигают гораздо большего, чем те, кому дано многое, но кто этого не ценит, требуя ещё и ещё.

Заключительные комментарии

Возможно, все, о чем пишет Эми Морин, не станет для вас открытием. Однако книга Эми Морин подкупает своей простотой и честностью. Возможно, в трудные времена эта книга станет хорошим напоминанием о главном и поможет найти внутри себя источник силы.

Но что значит быть сильным духом человеком? Это не значит быть лучшим во всём. Это не значит и достигнуть всего, к чему вы стремитесь, или воплотить все свои мечты. Быть сильным духом — значит понимать и быть внутренне уверенным в том, что какие бы трудности на вашем пути ни возникли, вы с ними справитесь. Внутренняя сила — это умение управлять своими мыслями и чувствами несмотря на жизненные обстоятельства.

по материалам сайта makeright.ru/